Bon , je ne vais pas vous mener en bateau, je ne crois pas que je reviendrais sur ce blog (quoique , on ne sait jamais)
Un immense merci à ceux qui m'ont envoyé des petits commentaires celà m'a fait tres plaisir!
Je vais bien, tresè bien, nous avons trouvé une maison, à un bon prix, elle nous plait beaucoup et nous signons, le 6 avril normalement...
C'est donc, beaucoup de joie pour moi, nous allons enfin vivre ensemble, je vais enfin avoir un chez moi, ma maison, qui sera bien propre...
Je suis sure que pour l'alcool, les choses iront biens, que tout ce fera tres naturellement, je suis tres contente!
Je suis a fond dans les cartons, je ne m'ennuie pas!
Alors une fois en couple, je ne pense pas que je viendrais sur l'ordinateur pour parler de ces choses là!
Alors un grand merci à ceux qui sont  venus et ceux qui viendront, et je vous souhaite beaucoup de bonheur!

J’avais bien dormie, je ne m’étais pas levée de la nuit, je m’étais réveillée de bonne humeur…

J’étais en avance et pour une fois, je pouvais déjeuner ailleurs que dans ma voiture…

Tout allait bien…

Et puis ma mère est arrivée, toute contente, de me dire qu’elle avait perdu tant ! Qu’elle avait passée la barre des X kilos, elle fait donc 2 kg de moins que moi ! Et ben vous savez quoi j’ai eu une envi de la baffer ! Ce n’est pas très sympa, je vous l’accorde, mais c’est vraiment ce qui m’est venue à l’esprit !! Un peu de décence merde !

Je n’arrive pas à me dire que ma mère est moins forte que moi !! Ce n’est jamais arrivé et si elle ne c’était pas faite opérée de l’estomac en même temps qu’ils lui enlevaient la rate, ben elle ne serait pas moins forte que moi. Mais elle c’est faire opérée, et elle maigri… Ce qui est super pour elle ! Ne vous méprenez pas, je suis vraiment contente pour elle ! Je le suis jute une peu moins pour moi !! En même temps, je suis persuadée que tant que vis sous le même toi qu’elle je n’arrive pas à maigrir !! Quand elle m'a dit , peut etre que ça fera une déclic et que tu remaigriras toi aussi! Ben moi j'y crois pas,j'ai meme carrement l'impression que ça me bloque car meme en faisant super attention,en meprivant bien, je ne bouge plus!!

Du coup je suis de mauvaise humeur, ça se sent, quand tous les gens qui sont mous et/ou qui font n’importe quoi au volant me mettent quasiment hors de moi, et que dans ma tête voire à haute voix, je les insulte.

Ça se sent aussi, quand je propose à ma conne de collègue, la directrice, le président et 2 architectes un café car ils sont en réunion dans le bureau (comme s’il n’y avait pas des salles de réunion), et que cette conne me sort : "Je n’ai pas fait le café encore, Cybèle ! "

-- ah bon ? oh ben ça alors, je ne m’en serais jamais douté et je vous proposais du café car je savais qu’il n’y en avait pas !! Juste pour vous faire râler hihihi !!

Je ne suis pas très présente sur mon blog ces derniers temps…

Pas que j’aille mal, pas que j’aille spécialement bien, juste que je ne suis pas trop bavarde et que je ne me pose pas trop de questions… Ou bien que les questions que je me pose n’on pas trop à voir avec l’alcool alors je n’en parle pas ici.

Je suis toujours en galère avec mon poids, et je n’arrive pas à me priver, je n’arrive pas à me refuser tout plaisir. Bref ça me saoule sévère. Ce week-end, je suis allé dans une galerie marchande du coté de Toulouse pour me trouver : 1 soutien gorge et 1 manteau.

Mes critères : Rien d’un prix excessif (je ne suis pas crésus). Pour le manteau, qu’il soit chaud et s’il contenait de la laine, qu’il y en ait au moins 50%. Pour le soutien gorge, je voulais juste qu’il soit dans ma taille et ne fasse pas grand-mère. Pour info, je fais du 48 en vêtements et du 100F en sous-vêtement.

Déjà dans le super marché rien ne correspond à mes critères ; ça m’agace un peu parce que là ce n’est même pas une question de prix c’est une question que les seuls vêtements corrects n'existent pas dans ma taille... Ce processus ce verifie dans 80% des magasins de la galerie marchande ; dans les 20% restant ce sont des manteaux que l’on ne trouve pas à moins de 150€ (mais ça va pas la tête !!)

Je ne prends même plus la peine de chercher dans le magasin : je rentre, je repère une vedeuse (toujours super bien gauler bien sur!!) :

« Bonjour madame, vous allez jusqu’en qu’elle taille dans le magasin ? »

« 44 »

« Ben voyons ! Merci au revoir »

Bien entendu en m’éloignant, on me regarde de haut en bas !

Au bout du 3ème magasin, je sens naitre en moi un méchant accès de colère… Au bout du 5ème, j’ai les poings qui se crispent, la mâchoire aussi et les larmes me montent aux yeux... Si je ne tape pas dans quelque chose ou si je ne hurle pas je vais imploser… Là c’est sûr… Et puis mon chéri est là, il voit que je commence sérieusement à bouillir, que je commence à regarder les gens méchament, il me prend la main, me fait de petites pressions du bout des doigts, il n’a pas besoin de parler je sais que ça veut dire qu’il est là, qu’il le voit. Puis il dit :

« Mais je ne comprend pas ! Il y a de plus en plus de français obèses et les magasins ne suivent pas l’évolution ? »

« Ben à croire que non »

« Et puis t’es pas grosse toi, t’es normale ronde » (àlàlà les yeux de l’amour c’est-y-pas-mignon).

Mais c’est comme ça le monde occidental, on ne nous propose que des modèles qui ne conviennent qu’a une minorité de français. On les fait rêver avec des objectifs innaccessible : corps de rêve, écran géant, îles paradisiaques, belles voiture, château… Ainsi la France devient un pays de frustrés et de gens aigris !! C’est beau le progrès !

J’ai quand même fini par acheté un soutif Chantelle qui coute les yeux de la tête, pourtant j’ai pris le moins cher et il y’ avait 15% de réduction !! Pour le manteau on verra l’hiver prochain je garde mon vieux manteau de 2001 et quand il fera vraiment froid, je ressortirai mon blouson rouge, troué, qui a 4 ans. Je m’en fous de toute façon !

Dans la voiture, sur le chemin du retour, j’étais partagée entre de la colère envers moi, de ne pas réussir à faire mieux le régime, je me disais que c’était de ma faute si je suis grosse, que je voudrais être comme tout le monde, rentrer dans le moule… et puis j’avais aussi envi de protester, de dire : "mais merde, j’ai le droit d’être différente, de ne pas me priver tout le temps" et je me disais que ce sont tous des cons et des salaud de mettre ceux qui ne leur ressemble pas à l’écart et rien que pour ça, ben j’ai pas envi d’être un mouton parmi les moutons, de suivre la masse et de baisser la tête docilement, j’ai envi d’emmerder les gens bien pensant qui nous dise qu’au-delà du 44 nous sommes hors normes et que nous méritons d’être punis, par la honte et pas l’argent…

Non les braves gens n'aiment pas que l'on suivent une autre route qu'eux.....

Tout ça a déclenché un combat interne, une rage intense que seuls quelques verres sirotés avec de gens sympas ont réussi à calmer.

(ben qu’en j’en fait un article... Vou sl'avez voulu, vous l'avez eu! ^^)

J'ai pris du poids ensuite, 30 kg. Rien que ça.
On m'a traité de thon, de vache, de grosse, de tout ce que vous voulez, mais on ne m'a plus touché.

J'ai aussi découvert des personnes courageuses qui on continuéà rester mes amis en dépis des moqueries. J'ai fait mon chemin.

L'année d'après, je partait dans un centre pour maigrir le temps de l'année scolaire. Je suis revenue, les 30 kg perdus et la réputation enterrée. Tout le monde avait oublié, il y avait surement eu d'autres ragots plus intéressants, plus frais, d'autres jeunesses à détruire, d'autres insouciances à foutre en l'air.

J'entrais au Lycée. Ce qui suivi est une autre histoire, douloureuse aussi, mais ce n'est pas le sujet de ce long article.

Là je vais vous faire une avancée dans le temps qui nous mène en 2002. Soit 10 ans après les faits.

Je suis en soirée, j'ai beaucoup bu comme à mon habitude et je le vois. Je l'avais souvent revu, on est du même quartier, on a des connaissances communes. Mais ce soir là j'ai bu, bien trop bu et j'ai besoin de sortir ce qui est en moi depuis 10 ans.

Je vais le voir et je lui dit comme il m'a pourri la vie, comme il a bousillé ma jeunesse, comment à cause de lui j'ai vécu l'enfer. Il me regarde tout surpris, il ne se rappelle même plus qu'il avait raconté ça. Il reconnait que jeune, il était con, qu'il était tout à fait capable de faire ce genre de chose et il m'a demandé pardon. Rien que d'y repenser, j'ai envi de pleurer.

10 ans après... Tant de temps après... Tant de souffrances après.... Enfin la demande d'un pardon!

Je lui ai accordé le pardon, ça m'a fait un bien fou qu'il reconnaisse tout ça. 

Quand en 2004 il s'est pendu dans le parc du quartier, ça m'a fait beaucoup de peine. C'est un peu comme si la seule preuve qu'un être humain peut se repentir s'effaçait avec sa disparition.

Je vais vous raconter un épisode de ma vie, mais comme ça va être long, je vais le decouper pour ne pas étouffer le lecteur. Il sera en 3 parties.

Tout à commencer quand je suis sortie pour la première fois avec un garçon, YLF je ne parle pas du premier petit bisous ,je parle du premier petit copain. Le premier qu'on aime, le premier avec qui ont fait des projets (au moins à 1 mois), le premier qui vous tripote, le vrai premier petit copain.

J'avais 12 ans et j'étais encore une gamine. J'allais faire ma rentrée à l'ecole publique. J'avais demandé à quitter l'école privé parce que je ne me retrouvait à travers mes patits camarade, ma mère était secrétaire médicale,mon père artisans, et ça le faisait pas, j'étais pas du même monde, j'avais pas les mêmes fringues, pas les mêmes préoccupations, pas les mêmes valeurs. Bref, je ne me sentais pas à ma place et je l'avais fait savoir, ma mère à compris et m'a inscrite au collège du coin.

Bref, je suis passé du monde de la bougeoisie au monde du quartier, sans transition.

Revenons-en a ce fameux 1er petit copain, j'avais 12 ans et s'il n'étais pas fidel je ne l'était pas non plus. La fidélité n'est venue que plus tard, mais bref passons, ceci n'a rien à voir avec l'histoire, c'était des gamineries de collégiens.

J'avais 12 ans et surtout je n'avais pas envi de coucher avec lui, je me sentais un peu jeune pour ça, et le flirt poussé était déjà à mon sens bien suffisant. Lui il avait 15 ans et avait les hormones en ébullitions, il a essayer uen foi sencore, je lai repouser uen fois encore et j l'ai mis à la porte. Il ne l'a pas très vécu et a raconté à tous les collège que j'avais couchée avec lui et avec des potes à lui! Sympa!

Il s'est fait crever par son grand frère qui m'aimais bien et qui m'a défendue, soutenue mais le grand frère il était pas au collège lui! Et au collège y'avait personnes pour me defendre et dire qu'il savait la verité. Enfin... ça m'avait fait du bien d'avoir quelqu'un de mon côté même si ça ne changeait rien. Il s'est sucidé 1 ans1/2 apres, suite à un cahgrin d'amour. je ne l'oublierai jamais.

Je m'étais fait d'autres copains que ceux de mon ex et l'histoire ne faisait pas trop de bruit, bien qu'elle en fasse suffisament à mon gout. Jusqu'au jour où j'ai eu la bonne idée de sortir avec M.H. Parce qu'on avait passé l'apres midi à parler parce qu'il m'avait raconté ses parents, ses difficultés, ses peurs et ses peines et que je l'avais pris dans ma bras... et que l'on s'était embrassé. Voilà la veritable histoire.

Ce qui s'est raconté suite à sa version des fait : on était parti au stade et il m'avait baisé !

J'avais 12 ans! je l'avais écouté, j'avais surement été la seule personne depuis longtemps à lui porter un intéréet et lui il m'a salit, il a menti et dans la continuité de YLF, il a transformer mon quotidien en enfer.