ça au moins, c'est clair!
Et aussi c'est bon de se le dire!
Le problème dans la relation avec mon père c'est lui!

Ce n'est pas que je me décharge sur lui de tout :
 - J'ai mon caractère queje refuse de masquer pour lui faire plaisir
 - J'ai mes opinions que je refuse de taire pour éviter la discussion
 - J'ai ma fierté que je refuse de rabaisser pour qu'il se sente fort

Alors, en effet, j'ai ma part de responsabilité. Mais quand il me respecte et qu'il est aimable tout se passe bien...
Depuis lundi, nous nous occupons du miel, nous avons du enlever la teigne (saleté), extraire le miel etc...
Et comme c'est une activité qui lui plaît , comme il est content que je m'y intéresse et bien il est de bonne humeur, il est souriant, il chante, ça le rend heureux!
Donc tout se passe bien! C'est assez déstabilisant qu'il passent d'un extrême à l'autre comme ça! C'est 1 fois sur 2 ou alors 1 semaine sur 2 !

S'il était tout le temps comme la semaine dernière je pense que je pourrais couper les pont une bonne fois pour toute, ou alors je pourrais le détester en tout tranquillité d'esprit (enfin, je sais que ce que je dis n'est pas tout à fait aussi simple mais bon..)
Mais là il devient tout miel (c'est de circonstance^^), il m'a dit hier que tout le matos d'apiculture était pour moi, que comme il a renouveler le sien pour bosser avec un autre apiculteur, il me donnait tout son ancien qui est en très bon état! C'est cool parce que ça coûte quelque chose et que ça me plaît de faire du miel... et du coup aussi, ça m'attendri de le voir tout joyeux de me transmettre son savoir en même temps que son materiel, que je m'intéresse à une même chose que lui!

Il part samedi matin, j'ai quand même hâte! et mon chéri arrive ce soir. je n'ai pas bu une goutte depuis dimanche soir. Même pas un verre au repas offert par la préfecture lors du colloque, rien, nada! Bon j'ai eu une semaine chargée mais ça ne m'a jamais empêcher de me boire un petit verre quand j'en avait envie. Là, je ne suis même pas sure d'avoir eu à faire un effort!
ça me fait du bien de me dire que oui je suis capable de passer au moins 3 jours complet sans rien boire. Bon ce soir y'a mon chéri, peut etre que je boirai un apéro, ou peut-etre pas, je ne sais pas encore...

Cri de guerre emprunté à Mlle B. (merci à toi)

Pourquoi Cybèle POWAA ??

Parce que je suis trop fière de moi!!! et de mon attitude du soir !!

Mon père qui mange chez moi le soir (attention ceux qui n'avaient pas suivi seront punis!) à 19h45 n'étaient toujours pas arrivé, n'avait pas prévenu rien...

Bref, ça a fini par me gonfler, alors je me suis mis ma soupe dans un bol (oui parce que faut pas déconner, je ne vais pas cuisiner pour quelqu’un qui se pointe tous les soirs pour mettre les pieds sous la tables, alors c'est la même soupe qu'on mange tous les soirs depuis dimanche ! gnac gnac) et au départ j’avais prévu de faire du poisson à l’eau mais du coup, il n’aura même pas droit à ça ! (re gnac) il aura mangé ce soir une assiette de soupe et 5 châtaignes trop cuites et froides (il avait qu’a pas arrivé à 20h05). POINT BARRE

Putain, je me marre, je ne sourie pas mais je lui parle quand même, d’un ton neutre, limite étranger, je ne tire pas la gueule mais je ne suis pas la jeune femme pétillante que je sui s normalement (oui je m’envoi des fleurs et non je n’ai pas bu !)

Son excuse pour être en retard : il était à la messe (ce qui est vrai mais encore aurait’ il fallut le savoir)) et après il parlait avec une femme qui l’a accosté et qui à l’air bien malheureuse ! pff ça m’étonne pas, mon père il aime faire le héro, le sauveur, (c’est pour ça qu’il a pris une dépressive  psychopathe) mais bon c’est quand même mieux si c’est une femme, faire le sauver avec un homme c’est moins glorifiant et puis il ne peut pas faire languir et faire espérer pareil !

Je me rappelle d’un fois, où enfant, nous étions partis en Savoie, pour monter au chalet, il faut bien grimper 15/20 min dans la neige a moitié sur la piste de ski de fond à moitié avec de la neige jusqu’au genou, et moi avec mon gros sac, je galérais, j’était tombée, j’arrivais pas à me relever, bref, c’est mon cousin (qui pourtant et hyper égoïste) qui est venu m’aider, car mon père était trop occupé a branchée 2 nénettes pour me calculer ! Je vous jure !!

Là je sui sur l’ordi je ne parle quasiment pas, je n’ai pas envie de me forcer à être aimable, je réponds quand il me dit un truc, je fais des remarques très intelligentes du genre : tiens le bois que je viens de mettre au feu n’était pas bien sec il chante… et il me répond : ah oui.

Tiens, il éteint la télé et il monte dans sa chambre, bon là je me retiens d’éclater de rire : Bonne nuit papa, dors bien ! Il me dit travail bien (parce que je suis sur l’ordi) et je lui dis : oui, je me renseigne sur les isolants écologiques, c’est super intéressant j’apprends pleins de choses !

Je ne sais pas pourquoi mais je me dis que peut-être, il ne reviendra pas rapidement chez moi !

Je n’ai pas de raison de culpabiliser là ? Hein ? Parce que je suis limite là... merde!

Edit : J'avoue que le petit verre de vin que je viens de m'accorder fut divin, avec le veratran, je suis vraiment mega zen!! ^^ (bah... c'est très occasionnel...)

Les semaines font 7 jours complets...
Une arrivée le vendredi 10 octobre  à midi avec départ le vendredi 24/10 à midi font 14 jours complets
Nous sommes le mercredi 15 octobre, ce midi ça fera 5 jours complets
Il me restera donc 11 jours complets à supporter... Sauf si monhomme bosse et que je descende à Toulouse... ou alors faire semblant qu'il bosse..?
Mais ça veut dire abandonner ma mère au griffe de l'homoconflictus enervatus... C'est pas très sympa...

Monhomme est parti dimanche soir, j'ai donc passé 2 soirées pleines avec mon père et nous nous sommes pris le tête... (roulement de tambours) 2 fois !! Donc si vous savez compter ça fait 1 fois jours!!
Beau score non???

J'ai le sentiment que tous les soirs il faut qu'il crache le venin qu'il a accumulé toute au long de la journée...

Les journées, il les passe avec sa morue, un salope bien vénale qui ne sait que se plaindre toute la journée qu'elle est fatiguée, qu'elle n'est pas bien, qu'elle déprime, ou qu'elle a mal au cul et mon père comme un brave chien, il accoure, il jappe, et se fait manipuler et après il crache son venin sur qui passe à proximité....

La morue, elle à presque réussit à monter le père contre ma soeur, normal c'est elle la plus proche géographiquement (l'étage du dessus) et c'était elle aussi la plus proche sentimentalement. Pour elle notre père était son sauveur, celui qui l'avait accueillit quand sa folle de mère l'avait foutue à la porte avec pertes et fracas quand elle avait 15 ans... Ma soeur avait trop d'influence sur mon père... la morue l'a évincée.
Moi je ne suis pas un danger pour la morue , je suis loin (400 km) et j'ai zéro influence sur mon père, nous avons quasiment toujours été en conflit, je n'ai jamais su me taire. Bon elle arrive quand même à m'énoncer un pu, mais c'est juste sur des sujets où sa fille (qui est une amie) et moi pourrions être en comparaison (qu'est ce qu'ils sont cons avec leur compétition d'enfants!)

Quand j'habitais encore en Avignon, j'avais déjà mes problèmes d'alcool, j'en étais pas consciente mais je ne l'affichais pas non plus (d'ailleurs personne ne l'avait vu) et sa fille à eu la bonne idée de dire à sa conne de mère qu'elle se faisait du souci pour moi car elle trouvais que je buvais pas mal... (j'ai mis longtemps à lui pardonner ça et je me méfie encore et je me méfierai toujours, bref...)
Donc suite à ce bavage, la morue en a parlé à mon père, à ma soeur, elle a même appellé ma mère qui habitait Paris à l'époque mais elle ne m'a jamais parler à moi! C'est logique non?? Salope!

Ce qui fait que vendredi soir,  premier repas depuis son arrivée, en présece de mon copain (je n'avais rien bu du tout et il n'y avait pas de bouteille ouverte)
Il me dit : alors tu bois de l'eau?
Moi : ben oui comme tous les jours
Lui : ah.. et le soir après le boulot tu rentres directement ?
Moi  : Ben non, je fais la tournée des bars avec les ouvriers du coin, c'est bien connus! Tu crois quoi?

Putain, je les deteste parfois...

C'est terrible, c'est mon père, je l'aime parce que des fois on s'entend bien, qu'on a bien aussi pleins de points communs quand on parle d'environnement, de santé, d'habitat, d'aménagement et de tas et de tas d'autres choses mais lui, le sujet qu'il va lancer c'est : les arabes...
Il a toujours eu des tendances racistes mais depuis qu'il est avec la morue c'est devenu pathologique, ça le ronge, ça le bouffe et çà le rend aigri, et si jamais par malheurs nous ne sommes pas d'accord avec lui, ce qui est toujours le cas sur ce sujet, il devient agressif, de mauvaise fois et teigneux.
Donc je l'aime mais je ne le supporte pas! mais j'ai pas le cran de lui dire de ne plus venir parce que je n'ai pas le cran de lui faire de la peine!

Pour l'anectode mon père à 3 petits enfants : 2 garçons par mon frère (de mère vietnamienne) et 1 fille par soeur (de père marocain) et vous savez quoi! mon homme à moi, ben il est pas vraiment blanc! Son père est métisse!! Il n'a pas de bol le papou hein! Il n'aura pas un seul petit enfant bien blanc!

Certains d'entre vous me disent que si je n'en parlais pas, ils ne penseraient pas que je suis alcoolique (appelons un chat un chat) et pourtant...

J'en suis à 2 jours sans alcool, et ce soir ça fera 3 et je vais vous dire, même si ce n'est pas la première fois que je reste plusieurs jours sans boire, et bien cette fois-ci j'en chie! Pas physiquement et psychiquement.

D'ailleurs cette nuit j'ai rêvé que j'avais un double de moi (comme une jumelle quoi) et qu'un double était partie (faire je ne sais pas quoi) et que moi enfin l'autre double, je m'enivrais au vin rouge dès le réveil! ça doit me tracasser quand même!

Bon lundi soir je me suis dit : je tiens et j'ai tenue
Hier soir j'ai dit je tiens et j'ai tenue
Ce soir je dis que je tiens et je tiendrais c'est sûr
Mais j'y pense, j'y pense, j'y pense, j'y pense, j'y pense... Je me trouve des excuses pour boire, et je me convainc du contraire
et je me dis allez... on a le droit de craquer au début du régime, c'est pas grave...
et je me dis que non je suis plus forte...
et je me dis que si je m'en tiens à un verre c'est pas grave...
et je me dis que je ne veux pas boire seule...
et je me dis que je ne peux même pas me venger sur la bouffe...
et je me dis que je pourrais peut-être aller voir le voisin pour me faire payé l'apéro comme ça ,je ne pourrais pas dire que j'ai bu seule...
et je me dis, non, non non...

Voilà, j'en chie quoi! Rien que d'y penser ça me donne mal à la tête! j'ai ressortie ma boite de Veratran au cas où ça me prenne trop la tête, que je sois trop angoissée et que je prenne un cachet juste pour m'apaiser et ne pas boire et puis finalement je ne l eprend pas! ça passe... mais ça me rassure de savoir qu'ils sont là...
et vous aussi...

Edit : il est 18h36, j'ai ramasé desnoix en rentrant, j'ai pris ma douche et 2 spasmine (c'est que des plantes) Pour l'instant ça va, mais j'espère que ma mère a oublié que ça fait 3 jour qu'on doit tirer le vin de noix parce qu esinon, c'est foutu pour ce soir, impossible de tirer le fruit de 80 j de macération et de soin sans y gouter!!