Alors avant hier zéro alcool, même pas l'envie! nada
En revanche hier soir, ma mère rentait plus tard car elle est à l'hôpital alors j'avoue, j'en profite pour me boire un petit pastis...
C'est étrange, c'est quand je suis seule que j'ai le plus envie de boire (j'ai envie de boire quand je suis avec les autres aussi mais seule c'est plus). En fait quand je suis avec ma mère ou mon copain, soit j'y pense pas, soit je me raisonne, soit j'ai honte... Alors que seule je suis moi face à moi et je suis assez indulgente envers moi-même... enfin... je me comprend,je suis plus indulgente sur le coup mais après...

j'avais oublié que j'avais invité une amie a mangé (je crains des fois) alors j'ai cuisiner un truc simple et rapido, galette courgette - pomme de terre -chair à saucisse. plutôtpa mal mais avec mon nez bouché, je ne me suis pas trop rendu compte.
On a bu 1 bouteille de rosé à 2 (ce qui n'est pas excessif, vous me l'accorderez) et c'est tout, j'ai bien eu des velléités de me prendre un petit verre de rouge après, mais je me suis dit non, pourquoi faire? je ne sentirai pas plus les effets de l'alcool parce que j'irai au lit et donc j'aurai bu pour rien ...

Parce que ce que j'aime c'est l'effet de l'alcool, me sentir partir, me sentir flou, me sentir plus légère, les choses on t moins d'importance, la musique me pénètre plus, je suis plus réceptive...C'est ça en fait, j'aime me sentir vide et me laisser emplir de ce qui passe, joir, melancolie, douceur... Une sensation que je ne trouve plus parce que je ne me met plus dans ces états, c'était d'être bourrée dans une boite de nuit (sui ne psse pas de techno s'il vous plaît) je me rappelle des soirée souk ou autre mais surtout des musique qui se dansent a deux, a laisser aller mon corps bouger au rythme de la musique et me sentir comme dans une vague, portée par les sons, le mouvement et qu'il n'y ait rien d'autre... je me rappelle ne rien me rappeler de la soirée que ce sentiment d'osmose avec la musique tout en état à l'intérieur de moi et faire abstraction de ce qui m'entoure...
ça me fait bizarre de repenser à ça!! là maintenant avec ma tasse de café devant mon ordi au lieu de bosser (feignasse!)
allez, je m'y remet!!

Bon c’est pas trop ça moi aujourd’hui..

En dehors du fait que je suis fatiguée à cause de la mauvaise nuit due entre autre à l’alcool bu hier soir, c’est plutôt à l’intérieur de moi-même que ça ne va pas.

On a un peu parlé avec mon copain hier soir, de mes bonnes résolutions et du fait que j’avais bu hier soir. Je trouve ça bien qu’on en ait parlé, mais je n’aime pas en parler avec lui en fait. Ça me fait mal, je me sens mal… ça me renvoi à ce que je suis et ce que je pense qu’il doit voir en moi dans ces moments là et je me dis qu’il a raison.

Il ne me reproche rien, à part de na pas en parle avec lui, il me dit qu’il est toujours surpris quand je lui dis que j’ai un problème avec l’alcool, parce que lui il ne me voit pas au quotidien et même si avant notre rencontre il savait que j’avais des problèmes, je ne lui en parle pas. Je ne lui dis pas quand je bois seule le soir, je ne lui dit pas quand je suis avec lui et que j’ai envi de me resservir ou même que je pense à l’alcool. Alors forcément il a du mal à se rendre compte et moi je me trouve nulle parce que moi, je me vois faire tous les jours.

Je me sens mal… Hier soir il m’a demandé pourquoi j’avais bu, je lui ai dit « pour rien, j’avais envie, j’étais seule à la maison et j’avais de boire un verre ». Si je ne lui dit pas toujours tout, je ne lui mens pas mais pour la première fois je lui ai menti. Je lui ai dit que j’avais bu les ¾ de la bouteille de rosé, hors j’ai bu 1 bouteille + les ¾ d’une autre. C’est nul d’avoir menti, je le sais, mais je ne pouvais pas lui dire, c’était impossible. Cela fait maintenant plusieurs semaines que je n’ai pas passé un seul jour sans boire 1 verre. Je régresse sérieusement de ce côté.

Bref, en fait hier soir on est venu à en parler parce qu’il m’a demandé pourquoi j’avais pris rendez vous avec une psy. Ah oui je ne vous ai pas dit, j’ai rendez vous vendredi avec une psychothérapeute ou psychanalyste (je ne sais pas trop), psy quoi du CMP (centre medico-psychologique). Vendredi prochain, j’ai rendez vous avec le nutritionniste et celui d’encore après avec le gynéco (ça vous vous en foutez j’imagine).

Le nutritionniste, c’est pour me prendre en main au niveau poids. La psy c’est pour m’aider dans ma prise en main de mon corps : régime et fin de l’alcoolisme. Et le Gynéco, c’est par ce que je veux arrêter la pilule pour assainir mon organisme avant une future grossesse (d’ici 2 ans) et donc trouver un autre système de contraception en attendant.

Je vais prendre soin de moi, de mon corps et de ma tête parce que là ça ne va pas !

Donc voilà, j’ai assez blablaté pour aujourd’hui, je reprendrai ça un autre jour parce que là, j’aurai trop de choses a dire sinon et je ne saurai pas l’organiser sur papier.

Cet article est écrit le 11 septembre au soir.

Je réfléchis, je ne devrais pas quand j'ai bu, ce n'est pas le meilleur moment.. Quoique justement si, c'est le meilleur moment.

Je ne vous refais pas le topo, je vis au dessus de ma mère, on partage la cuisine alors si je veux me ravitailler en alcool, il faut que je descende par l'escalier en bois grinçant et bruyant.
Bref, tout ça pour dire que si j'ai envi de boire je peux le faire, mais psychologiquement j'ai le sentiment de ne pas pouvoir. Quand je vivais seule et que j'étais au chômage, je buvais déjà (rôô la découverte, dis!!) mais je pouvais le faire très librement, sans contrainte d'horaire de lever, de coucher, de norme, de quantité, etc...

Je vivais bien, enfin pour une chômeuse alcoolique quoi...

J'aime mon boulot, j'aime ma mère, j'aime mon copain, mais vous savez que des fois, j'ai envi d'être seule célibataire et sans emploi pour n'avoir aucune responsabilité, aucun scrupule, aucun compte a rendre, et rien a perdre, juste pour pouvoir boire..
Me retrouver juste ma bouteille et moi ou moietmabouteilles...
Je sais que ça doit vous paraitre grave à vous ! Y’a pas d'autres alcolos dans mes lecteurs? Quelqu’un qui pourrait comprendre ça?

Que ceux que j'aime sont mes gardes fou, mes barrières de sécurité et que parfois, j'aimerai presque me couper de tout, des gens que j'aime juste pour pouvoir donner libre cours à mon vice, plonger vraiment jusqu’au fond, jusqu’aux ténèbres... juste une semaine.
J’aime ma vie actuelle, j'aime être presque dans la norme, j'aurai tellement aimé y être dans la norme, je m'en sens tellement loin, physiquement, moralement, mentalement...

1 semaine, juste 1.... Que je ne prendrais jamais...
Pour ne pas tout perdre

Edit : et vous avez eu le courage de lire ce texte en noir sur gris foncé! Ben vous m'aimez plus que je ne l'aurais cru! cela me touche beaucoup!

Ce soir j'ai acheté du bon vin rouge, y'en a marre de la piquette en cubis que je bois ces derniers temps...

En plus j'ai eu une bonne nouvelle, je devrais être a nouveau tatie, ça me rends toute heureuse!!

Donc je fête ça avec un bon côtes du Rhone!

Parce que voyez-vous, picoler de la piquette genre pelure d'oignon, ça va bien quand on a 15/16 ans (on se bourrait la gueule avec ça les copines et moi, en général 5 à 6 bouteilles pour 3) mais maintenant mes papilles et mon estomac reclament de la meilleure qualité, c'est le privilège de l'age et puis maintenant que je suis en cdi, il est hors de question de boire de merde, sans dire d'ête riche, j'ai les moyens de boire juste du correct!

J'ai passé le cap de la simple bouteille ce soir, mais ce n'est pas grave, j'ai décidé de ne pas me mettre la pression jusqu'à mon retour de conges, le 22 septembre...*

On en reparle à ce moment là?